classicgirl 的个人博客

    昨天晚上做梦，梦见我和弟弟被人追杀，我带着弟弟一路逃，从二楼跳下，一直跑。后来弟弟的膝盖受伤了，我二话不说，背起他就跑，健步如飞。我心里只有一个念头：逃离这里，赶紧回家。

    觉得自己一直都很辛苦。也觉得老弟很辛苦，去年大学毕业他想创业，最初老爸不支持，后来不反对了，替他的工作室做了前期投资。他的游戏工作室终于在重重压力下建了起来。然而搞了这么一段时间后，却茫然得很，找不到突破口，时好时坏。偶尔我去他那里吃饭，他总是要做好些菜，然后跟我讲他工作室的种种问题，有时候他雄心壮志，有时候他灰心丧气，有时候他彷徨茫然，有时候他厌倦消沉。我不太懂得游戏产业的行情，也只能做些行外的鼓励与支持。最近他想放弃工作室，想去游戏公司上班，我认为，以他的能力，做个游戏策划绰绰有余。他热爱游戏，玩得多，又对游戏行业的发展很有想法，同时他又有优秀的文笔（高中时候他还是班上的情书大王），做策划很适合。
   
    他的压力很大。再早些年，他还曾经想做个诗人，写过很多的诗。但现在，他很着急，他不得不面对现实，女朋友希望他赶紧买房，希望收回成本还清父亲的投资，以及其他更多的现实压力。但是没有人能够帮助他。只有他自己能帮自己。父母即使愿意帮他，他可能也不愿意让父母再操这份心。生活就是这般艰辛。就像他曾经说的，每个人都应该为他自己的选择来承担一切。

    我最大的希望就是我的父母和我的亲人过的好好的，身体健康，生活悠闲，不要被现实生活所累。但他们总是这么辛苦操劳。很难过。

    日全食、流星雨等天象奇观，因为罕见，会带给人某种心灵上的震撼，感觉到一种宁静与净化。所以，人们往往愿意与亲人、爱人与朋友一起观看这种美好而神秘的景象。

    有些人愿意和父母一起看。有些人会想起他的女朋友。有些人会想到他的情人。有些人会想到他的朋友。我不知道他人是属于哪一种。而我，则是属于独自观看类型的。父母朋友不在身边，爱人则根本就空缺。

    当然，我也收到了一些短信和电话，感谢你们在观看的时候能够记得起我。不管这种“记得”是属于哪种记得。我都感动并铭记于心。如果可以，我真愿意和你们一起看下一次的日全食、流星雨、或者哈雷彗星。：）

    亲爱的小Y又准备回长沙。他说：“那我这周星期六回长沙看你吧。到时候，你出国了，我是想看都看不到了”让我很感动。

    他阳光灿烂，高大帅气。更重要的，他心地善良，纯真温柔。比起某些文艺青年来，我更喜欢和他交往。因为他不会说很好听的话，因为他不会打着艺术的幌子，因为他很简单，因为他很直接。我已经厌倦了文艺青年们绕一大圈，结果最后还是一个主题：上帘卷西风床。为了要和我上帘卷西风床，他们采用一系列的心理战术，运用各类知识，文学、哲学、逻辑学、社会学、传播学、历史、电影、音乐等等，采取最富有内涵与深度的语言，来攻击我的心理防线。以前他们很容易成功，现在，不容易了。
    
    昨天又得罪了某同学。我说“我有原则”。其实原则是个很操蛋的词语。我很鄙视。与其说是有原则，不如说我遵从我内心强大的声音的警告。我很害怕，很没有安全感。我又很贪婪，需索的太多。一点两点满足不了我。除了身体，我更需要感情。身体可以自救，感情无法自救。身体如果是在荒原，感情则是处在荒漠里。短暂的情欲不过是饮鸩止渴。

    自从X君后，我就对“情人”这个词很敏感，并且充满了抵触情绪。我这么骄傲贪心的人，“情人”岂够？但是我有自知之明，所以我也不会对别人要求过多，只是拒绝现在的。因为我知道，我一旦站在“情人”这个位置上，我要求的绝不仅仅是情欲而已。我要求太多，而他们给不起。所以，从一开始就拒绝，这样比较好。既能够自保，又不会陷他人于两难的境地。

    我这样年龄的单身女性，就如同一块肉丢在狼群出没的路上，到处充满了虎视眈眈的狼眼。这块肉如果不学会自保，那么很快就会葬身狼腹，万劫不复。燕燕非，do you understand?

     宿舍楼下在施工，一辆吉普车过去，尘土飞扬，如同拍西部片。（作文老师告诉我们要先描述周围环境，所以我每文开头都要写景抒情。）

    有一年多没去看演出了。前几天一朋友说你要离开长沙了一起去看演出吧。我说好。他说要去看18号的工业金属。我说，我一把老骨头了经不起折腾，还是去看17号的民谣。于是我们就去看了17号的澳洲民谣乐队The Eastwood.

    我午睡一直睡到七点。热得发慌，有点不想去了。但答应了朋友，爽约也不厚道，就还是去了。新的4698我还一直没去过。虽然他们都已经搬了一年多了。如果不是跟着朋友，绝对是找不到这个可以忽略不计的招牌。新的4698果然大了许多。里面还有一个台球桌。百多号人一起POGO也不是问题。舞台的背景竟然是红色幕布，有点像歌舞晚会，有点儿搞笑。

    暖场的是一个人的吉他SOLO。这个男生长的像我们的初中历史老师。小青年。技术还不错。再返回去三四年，那时候我超爱看吉他速弹，每次看到大师们手在吉他上翻飞，就有一种几近窒息的快感，呃。堪比orgasm。

    吉他手总是容易忽悠到姑娘。那时候我刚遇上某某同学，看到他可以一边弹吉他一边吹口琴，惊呆了，我一直以为只有Bob Dylan才会这样玩。他们会用吉他玩出各种各样自以为很酷的姿势与技巧。同样他们也会这样这样对待姑娘。比如他说：因为吉他练的太多，我现在左手都可以把你举起来。结果他真的用左手把我举起来了。直到有个完全不懂吉他的男生也用左手把我举起来之后，我才发现，能不能把我举起来与练吉他无关。

     哦。又偏题了。话说这个小青年吉他玩的不错。第二首Blues风格。第三首稍微玩弄了一些技巧。但还没到让我窒息的地步。呵呵。

    接着The Eastwood上场了。乐队四个人，有一个是中国的，大约是替补。其他三个都是澳洲大男孩模样。吉他手齐耳的卷发，气质柔弱，像诗人，不像吉他手。我很喜欢他。他中文说的不错。把台下人吓到了。

    他们的音乐清新纯净。有点像The Beatles。适合在什么时候听呢？几个朋友一起，开辆敞篷车，在宽阔的大马路上，旁边是稻田，放着他们的音乐，几个朋友在车里欢笑着打闹着，开向遥远的远方。嗯，有点像电影场景。也适合做电影配乐。

    主唱的最后一首歌似乎是用的The Beatles的Lucy in the Sky with Diamond的曲调。这是一首歌颂致幻剂 LSD的歌曲（题目里大写的字母）。但是他们的歌词却是Nothing's gonna change my word.

    澳洲的民谣，北欧的金属，法莫道不消魂国的电子……什么样的地域催生什么样的音乐。而中国这个广袤、拥挤、快节奏、混乱、粗俗、物质的地方则催生了“你用那火红的嘴唇，让我在午夜里无尽地销魂”等直抒胸臆直接喊出内心需求的后现代音乐形式。中国本该是厚重的儒雅的，现在却一派暴发户的形象。

     我坐在酒吧的角落，安静地听着民谣。在这个炎热的夏夜，第一次觉得如此美好。在这过去的一年多里，我疲惫地忙于申请、论文、答辩、考试等事情，我以为我快对任何音乐麻木了。直到我再次听到现场，跟着音乐晃动身体，我才知道，在音乐面前，我一直都是小小孩。不会改变。

    C君让我总结我容易吸引女性的原因。对于一个女生来说，这实在不算什么优点。但好像相对男生来说，女性确实比较容易对我产生好感。为啥呢。

    首先，我性格比较柔和。不容易对女性产生威胁。但这种柔和是有限制的。超过了某个限制，我就会变成会咬人的兔子。发起火来的样子很吓人。
    其次，我有点儿歇斯底里的小疯狂和多情的冷漠，或者说冷漠的多情。说起来，这些更像男人的品质，才会对女性产生吸引力的。

    但我希望我可能再疯狂一些，突然跑到哪个很远很远的地方，狂放而放浪的生活。或者再理性一些，一开始工作或学习起来，可以忘掉一切。或者再冷漠一些，可以抛开所有的男人与感情，不理不会，只顾自己。或者再多情一些，对男性不那么容易厌倦，对每个人都很好，都很体贴。
    一句话，再彻底一些。

    端午节回家呆了几天。
    原本是外面太累，想在家休息几天，可是我都忘记有那么一团肉呼呼的麻烦家伙在家里。母亲手腕和胳膊疼，所以带她的重任就落在了我的头上。

    她已经快一岁半了。已经长的眉目清晰。肉呼呼的，但又是小骨架，看上去很匀称。倘若打扮打扮，穿上漂亮衣裳，就是个小俏妞。她才这么点儿大，已经对“美丽”有了点模糊的概念。那天她外婆给她穿好衣服，她自己跑过去打开柜子，拖出她的粉色小裙子，说“穿……乖衣衣（方言：漂亮衣服）”。当然就算她穿了漂亮衣服，没多久也会给她弄脏。因为她对每个角落，每个东西都充满好奇。任何东西她都要去摸一摸。

    她现在已经变得爱操心了。很多事情争着做。她外公喝完了茶，她立即把他的碗拿去给外婆。篮子放在外面，她要拿进去，拖着有她那么高的篮子，拖到一半拖不动了，就想算了。我说：你做事不能半途而废呀。她又继续开始拖篮子，拖到了门口，她外公说：可以了，谢谢你啊。然后想从她手里接过篮子，她不让，执意要把篮子拖到厨房里，还对着她外婆说“挂起！”因为她外婆平常是把篮子挂起来的。大家都笑了。
    除了爱操心，还特别还学大人。平常出太阳的时候，我们会把布拖鞋拿出去晒。结果她看到了，也要把她的小鞋子拿出去晒。还形成了习惯，太阳都落山了她也要把鞋子拿出去晒！

   她很聪明，也很能懂大人的话。有一天，她在玩，把一扇本来打开的门关上了。她尝试了一下，没打开。就想不管了。我对她说：你把门关上了又不打开，你这是不负责任的表现啊。她听了，又回去开门，试了半天，还是没有打开，很烦躁。我说：你莫烦躁，这边打不开，你可以去里面推啊。她听了于是颤悠悠地跑到里面，把门推开了。高兴极了。

   她的语言能力和模仿能力很强。常常超出我的想象。她才一岁半，跟她的日常生活交流已经完全没有问题。问她：恰饱答冇？她：恰饱哒。问：还恰不？她：还恰。哈哈哈哈。偶尔在喂她的时候，她突然侧过来说：阿姨，我爱你。从1-8数数、a,o,e,i,u、abcd、鸡鸭鹅、大象、马、牛、狗狗、西瓜、苹果等一些水果、手机、酒、药等日常用品都知道说了。甚至连我爸的名字也会说了。某天，她叫她外公：爷爷！无人答。又叫：嗲嗲！还是无人答。最后她叫：周XX！结果这下她外公外婆都听到了，都被她给雷到了。没有人教过她。只是她外婆是这么叫她外公。哈哈。
   教她说话，她也学的很快。现在开始会说“我错哒”。“爷爷/奶奶，辛苦哒”。嘿嘿。都是我这个阿姨教她的。

   她很懂事。对世界有她独特的认知。有一次，我们在玩，她看到我的手掌上有一道伤口，她指着说：药药。示意我要去用点药。我点点头，没动。结果她看我没动，直接跑到她外公打针的手术室里，指着放药和纱布的桌子说：药药！药药！ 把我感动得不行。
   有时候她外婆对她说：外婆的手好疼啊。她就会伸出肉呼呼的小手去摸她外婆的脸。可爱极了。

   当然有时候她是在是太淘气了。那天她老是去玩她外婆晒在外面的芝麻。她外婆拿着竹枝吓唬她说要打她。我当然袒护她，抱着她跑了。这样几次之后，她还是去玩，把芝麻弄得到处都是。我对她说：谁叫你这么不听话，这次我不帮你了哦。然后她外婆在后面赶着装作要打她，她笑嘻嘻地往我身后跑。我一跑开，她又跑到我身后。我对她说：赶紧跟外婆认错。她说：我错哒。这个时候她外婆是最哭笑不得的。因为她一天要说无数次“我错哒”。
    睡觉的时候总是要撅起屁股。像只青蛙。早上起床的时候，滚几下，滚到我睡的这头对我说：起克！（起床）

    她有个酷阿姨。我这个酷阿姨有时候一天陪她爬几十天楼梯。她精力好得出奇。爬上楼又爬下来。因为怕她摔着，只好跟在她后面。她看我在后面跟得气喘吁吁，乐得像朵花。
    她很喜欢在她阿姨贴满海报的房间里玩。也会把床头的海报撕坏，或者弄坏她阿姨的相框。有时候给她一盒水彩笔，她可以玩上半天。于是我这个阿姨很欣喜：莫非她热爱绘画？于是又给她一盒彩色铅笔。结果她一点都不喜欢玩。原来她只是喜欢把水彩笔的笔套全部打开，然后又套上而已。

    为了培养她的艺术气质。我特意拿出了笛子，想给她秀上一曲。还没吹完，就被她夺走了。也拿着放在嘴边吹啊吹。当然是吹不出什么音。我突然想起可以让她吹口琴。这个更容易发出声音。于是，把那尘封已久的口琴清洗了一遍。放到她嘴边，示意她吹气。最开始，她吹不出音，几次之后，她可以吹出声音了。她高兴极了，很有成就感。吹了好久。
    为了进一步地培养她对音乐的爱好，我决定拿出那把结满灰尘的电箱琴。这把破吉他颇有些时月了，变调夹一直取不下来。弦音也严重不准。一直不会调。和弦早已忘记。我思索了一下，决定弹弹那首很简单的《兰花草》。“我从山中来，带着兰花草……”刚开始拨弦开始唱，她突然哇哇大哭起来。
    赶紧丢了吉他安抚她，一边纳闷：为啥她听到吉他声会哭呢。为了试试是偶然还是必然，我等她不哭了，又拿起重新开始弹。刚一拨，她“哇”地又大哭起来。我只好又丢了琴安慰她。
    到底是我的琴技太烂？还是这把破琴让她想起她妈妈的那把破吉他，继而想起她妈妈？还是她觉得她跟吉他有缘，感动而哭？

    艺术栽培以她的哇哇大哭落下帷幕。
    而我在家呆的日子也不是很多。最后一个晚上，她舅舅和他的女朋友，她妈妈，她爸爸都回来了，再加上我。很是热闹。她也看得出很开心。我突然想起第二天我、她爸妈、她舅舅和舅妈妈都要走。又只剩下她和她外公外婆。又是多么清冷。我说：第二天她醒来，发现大家都走了，会不会觉得昨天晚上的热闹原来只是南柯一梦呢。

    当然有点儿惆怅。我们都有各自忙的事情。她的爸妈虽然疼爱她，却因为工作也不得不回去。而我，她很亲昵的阿姨，也在忙着乱七八糟的事情，如果事情顺利，就将要去到万里之外的异国他乡。
    我回到学校，忙碌的时候，疲倦的时候，不顺心的时候，就想起她香喷喷的脸蛋，圆溜溜的眼睛，肉呼呼的小手。觉得多么惆怅。

    回去了一趟。今天回了长沙。
    在回来的两天，我们家附近淹死两个小孩，八东篱把酒黄昏后九岁，上小学，尸体停放在路边，路都封了。闹的人很多。但小孩的父母据说早已被送到了医院。回来的前一天据说在另一个镇发生车祸，死了好几个。回来看到新闻，成都公车着火，死了二十几个人。重庆又发生坍塌，压死一些人。

    日出日落。每天飞快地过去。现在还在翻着他的片子。希望早日完成。
    一切太安逸了。饱暖思淫欲。应该出去走走了。等翻完片子，就上路。

    时间预计五月底。估计会比较长时间。希望一切顺利。

    两个月没写博客了。一个月没在纸上写日记了。我是有轻微偏执的人。
    昨天同学小聚了一下。龚毅到了长沙，带着他的小女友。大家一起吃了顿饭。我因为身体不适，本来打算不去，被他批判了一番，只好去了，一直到晚上九点多才回学校。

    天气很糟糕，雨一直不停歇地下，我在公车上看着霓虹灯光，有些忧伤。
    当我听到同学的男朋友飞快地与她分手，而后与另外的女孩订婚的时候，我替她心疼了。她说的似乎很轻松。但我知道她是一点都不轻松的。我是不太怕寂寞与伤害的。但我却容易替别人难过。
    
    回到宿舍，开灯，袜子湿了，觉得很疲倦。还是很忧伤。
    宿舍一团乱。衣服也没有洗。忙、天气不好、痛经，几个原因加在一起，才没有去洗，平常是不喜欢把衣服堆着不洗的。很想收拾一番。但觉得太累，也不舒服，只想睡觉。拿出日记写了几行才睡。

    阅读法文的专业材料，非常艰难，有时候知道所有单词的意思，也看不明白整句话。看得非常辛苦，看一小段头就很疼很疼。又开始给他翻第三个纪有暗香盈袖录片，他执意要给些钱我。仍旧很辛苦。这种辛苦会大约一直持续到五月底。

    最近心情都一直很压抑。低沉。
    厌倦于所进行的一切事情，厌倦于所交往的一切人。只是想逃脱，寻找出路。想旅游。想断掉所有联系。在安静的山水中呆上一段时间。重新开始听那种咿咿呀呀无比凄清的音乐。心境竟无比悲凉。
    偶然想起我的童年，去对面家和其他小女孩一起跳皮筋，热烈、天真、单纯。悲伤得无法自抑。
    
    但我太早熟了。过了一个美好童年之后，我从初三就开始绝望了。我美好的豆蔻年华都沉浸在一种“不得”与“不能”的巨大的绝望感里。上了高中之后巨大的学业压力与朦胧的永远无法启齿的情感让我更加自卑与压抑。大学之后开始以飞快的速度开始一场又一场的感情，飞速地开始，飞速地厌倦。
    直到大学结束，看似辉煌的学业成绩，看似辉煌的感情战绩，其实一无所有。
    后来认识某同志、某某同志、某某某同志，无一例外以无比热烈开始，以无比厌倦与头疼结束。

    于是加倍努力。在他人眼里看来我勤奋又努力，积极。其实这只是新一轮的逃避，企图去到更遥远的地方，把自己安放在陌生的地方，陌生人的身边。
    于是可以假装和过去告别，假装自己又开始绚烂美好的生活。

    我的绝望在于我表达不出我的忧伤。忧伤已经从一种心理情绪外化到心脏与胃的疼痛，而我所表达出来的，还只是像个破小资一样矫揉造作令人反感的小情感。

    昨天情人节。我缩在寝室里上网，听歌，百无聊赖。我在空间写了篇总结的文章，其实纯属扯淡。我一点都不乐观了。

    那些情人们抱着花，拥抱，亲吻。看上去无比热烈与甜蜜。可惜厌倦像个恶咒一样控制了我。我的手机一天都没有信息。陈同学送过来的花我放在桶里养着，一点都不浪漫，随后就忘记了。我化了个艳丽的妆，在堕落街晃荡，买各种辣的零食，放纵自己。我看起来像个无比哀怨的弃妇，每个人都投来同情的眼光。
    我简直有些生气了。我相信自己比情侣们过得幸福。但是别人怀疑。我感觉到被孤立了。

    跟某同学来来去去纠缠三年，他终究回到了她的原女友身边。他离不开她。大约她也离不开他。她无数次地离开他，最后又回来。那个夜晚他说起她，无比地疲倦与忧伤。我觉得他很远很远。我终究不过是他的一个过客而已。我离开了他，但是我与他前女友的区别就是，我一离开他，再也不会回去。
    而他于我呢，同样也不过是过客么。我几乎已经不记得他的样子了。他仍旧是一副执拗的脾性。而我却越来越淡漠了，只是觉得哀伤。对他没有任何留恋，就像以前任何一位。殊途同归。我甚至都懒于做些有关他的回忆。

    我现在也开始明白了，爱情是一个人的事，婚姻却是全家甚至更多人的事。父母他们不在乎你有过多少灿烂的爱情，只在乎你有个体面的婚姻，有个体面的对象，可以对你好，这样足够。陈同学无疑满足了他们的要求。我自己却觉得茫然了。
    在我还年幼的一些时候，我很悲观。那时候我想出家。后来我投入无比热烈的尘世的情感中，五味杂陈。现在不断地感觉厌倦，却又不够彻底，仍旧眷恋。也许再过些时候，我一点都不留恋了，我就索性出了家，断了他人的念头。

    下半年就要去法莫道不消魂国了。当我对在英国的晶晶姑娘说我老了的时候，她说：快来吧！西方的女人这个时候灿烂还刚刚开始呢。于是我又迫不及待地想出去了，你看，我是这么眷恋尘世繁华的家伙，怎么能脱了俗世出了家呢？其实自从小米与大麦之后，我对西方男人不感兴趣了。我只是热爱改变。每一次的改变都有惊喜。

    情人节过了，我一点都不喜悦，也不哀伤。我只是觉得渺然无希望。我每天窝在宿舍忙我的大小论文，忙我的申请材料，忙各种大大小小的事情。今天偶然看了一下46的演出，其中有李志的演出，再也没有太大的兴趣了。